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夙愿

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发表于 2013-12-10 20:35:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
       一弯溪流,一座凉亭,一处桌椅,一杯清茶,一本好书,春赏山花溢彩蝶,夏没蛙声逐流萤,秋闻萧萧风起飞落叶,冬观纷纷雪舞映梅花。这就是我真心想要的生活,仅此而已,或许会有很多人对于这样的生活有种发自内心的不屑,然而这却是我的生平之愿,对于现实来说,这样的生活太过于理想,或许我永远都做不到。
  “莫春者,春服既成,冠者五六人,童子六七人,浴乎沂,风乎舞雩,咏而归。”人生在世,短短几十载,富贵能够怎样,贫穷又能如何?人的本性是美好的,然而经过岁月的摧残,渐渐的也都失掉了。贫穷的想变得富有,富有的想变得更富有,就这样为了物质上的享受,都疲于奔命。他们或许得到了物质上的享受,但是他们却失去了精神上的自由,整天为了利益,如行尸走肉般,晚上想来,都不知道白天做了些什么,无论对错的走下去,走下去,直到生命的终结。就像这样猪狗不如的生活,让人的节操碎了又碎,却被很多人尊奉为有理想,有抱负的人生格言。现在的社会最不缺乏追求物质的人,而是缺乏有思想改变这个社会的人,缺乏引导人们改变迷失自我而拾起本性的人,缺乏那些放下高高在上的身段办些实事的人。有些人可能不明白什么是精神上的空虚,那是因为你根本不知道你想要的到底是什么,我们要的并不是一味地去追求物质上的生活,而是和他人一同快乐,一同享受自然,一同感受人性美好的生活。
  从出生到现在,我已经随波逐流好久好了,已经很累了。认识到了自己是很渺小的,在这个社会里,我就像地上的尘土,水中的浮萍,风把我吹到那里就是那里,雨把我打到哪儿就是哪儿,我根本就左右不了,并且没有任何犹豫的机会,毫无保留的在第一时间,被吹走啦,冲走啦。我永远都不能够像鹰击长空,鱼翔潜底那样的自由自在。我唯一能做的也无非是发出一次声嘶力竭的哀鸣。我很无奈的被捆绑到了这样的生活中,由不得自己不去适应它,就这样我一副失魂落魄的样子,并且已经失去了魂魄,悄冷冷的展现在世人面前,有谁能够懂得那种内心的纠结,矛盾的抵触,生命的无助,它在心里酝酿了良久,良久,以至于好几年时间,它还在那里酝酿着,酝酿着,直到它酵成了一沟绿酒,飘满了珍珠似的白沫。每每想起都会心酸好久好久,让人挥之不去,其中的滋味好不痛快。
  还好,在我彻底疲倦了这样的生活之后,颓废的很快,也开始不在乎随波逐流了,很快的融入了人群并且和他们成为了一丘之貉。我开始放弃了无能为力的理想生活,放弃了我的精神追求,放弃了我心灵深处的良知。我开始游戏人生了,所以便捡起了游戏,就这样开夜市,打早市,没日没夜的玩着,过了几个月感觉没意思了,随即换了另外一个游戏,又如饥似渴玩了起来。现在仔细想来,那真的能够弥补精神上的缺失吗?显然不能,它很深刻的把我伤到了,游戏和人生相差太远了,仅一点就令人望尘莫及,游戏里面赚游戏币,可以做任务,打怪,可以不分昼夜,不知疲倦,渐渐的我困了,睡倒一旁,一觉醒来,它仍然站在屏幕里等待着我的操作。在现实中那样的情况远不是像我这样的凡夫俗子能做得到的。我觉得我病了,病的并不是身体上的不适,而是精神上的缺失,这种空缺的精神空虚并不是汤药所能弥补的,这样的精神病不由得使人手足无措,就这样想着,想着,酒已经把我的头给刺痛了,我觉得我真的累了,该睡觉了。
  在这个世界上,有能力的人还是有很多的,可是有的人活到十几岁就去世了,这里面并不缺乏我身边的人。庆幸的是像我这样一个无能之辈还活着,我时常在想,我们每一个人生活在这个世上都是有意义的,可是面对这样的一个社会,我确切找不到我的人生价值之所在,真的很迷茫,难道我就是为了衬托别人而存在的吗?不是,我的思想是有别与众人的,是用来和他们的分庭抗礼的。这样的回答让自己感到很可笑,我到底懂得什么,朝闻夕死吗?在放弃了令人烦乱的游戏之后,我再一次的颓废了,每逢休息,我都会躺着,就这样成天的躺着,但是我真的不困,那好像是在等待自己渐渐老去,等待着死亡的到来一样,这样的生活也算作是最屌丝的那一种了吧。这样的话说出来可能会有人对主人公那种生活表达同情和惋惜,但更多的声音应该是责骂。
  高一的一个早上,我和一位同学在一个小摊那儿吃早餐,正巧遇到一个身材瘦弱,衣着破旧的中年男子,也坐在那儿等包子,后来的人都上了饭菜,唯独没上他的,于是他就郁闷了,叹息道:“现在下饭店也要抅到人”,此言一出,不由得不引起人对于社会的深思,这个社会到底怎么了,是不是也生病了,小小的地摊便是如此,何况整个社会呢,此中缘由,可见一斑。小小的公平都做不到,何况大的呢?处在这样的社会环境之中,且困顿的生活着,着实令人惭愧。
  大一暑假,去了一次深圳打暑假工,除了等车,其他的一切顺利,感觉很新鲜。大二暑假,去了苏州,去的时候两辆大巴的人都被挤在了一辆车上,有的都是从周口站到苏州的。到了之后还和同学在马路旁边草地上躺着休息,后来在被中介骗了之后,找不到工作,一百多人都散了。只留下了几个人,我们一起在苏州白马街的地方辗转了数日,后来经过中介从苏州到了常熟,终于有了工作,然而这才是苦难的开始。经过一个星期的军训,上课,考试通过后如愿以偿的来到了厂里。每天十一个小时站在那儿工作,两个多月的时间,其中的心酸,让人终身不忘。工作压力大的开始让人睡不着了,两个同学,七点和八点的班,而我是九点的,当第一位同学起床,我就开始睡不着了,八点半就要在厂里准备了,而且是九点下班,其中只有一个小时吃两顿饭的机会,根本没有任何休息。并且工作的时候还有人在旁边催促着,责备着。在那里我忘掉了一切的理想,拼命的干着,干着。也就是在那时候宿友的闹铃《当爱在靠近》一直陪伴了我很久,还有《步步惊心》对照着我现在的状况,字面意思很强大。每天上班或是下班,我都喜欢晚上,因为我喜欢仰望夜空,但我不喜欢看到满天的星星,有月亮就足够了。可是那晚连月亮也没有,看着看着,我伸出右手,雨打在了我的脸和手上,我并不感到惊讶,也没有快走的想法,我真的希望浸没在瓢泼雨滴中,可是雨却并不大,我依然慢走着,突然厂车隐现,我的心也随即颤动了起来,手也不是那样平静的伸着了,开始有点儿发抖,厂车渐渐的近了,我的双腿也开始发起软来。无奈的是,此刻厂车已经到了,我却无法阻止它的靠近,哪怕是一分钟。我长叹了一口气,冰冷的双手插进了口袋,倒进了厂车,心情沉重的就像踏上了不归路。同年的十月份我又去了珠海,其中的磨难,包括被骗,都记忆犹新。令人称道的,其中也不乏老乡的关心,同学的情谊,都是很令人怀念的,《草莓之恋》这首歌那时候陪了我很久,遗憾的是那年过年没有能够回家。年后的五月份,我来到了浙江,金华,永康 ,开始了我人生一个月漫途的傲游,其中也不乏去山上采蕨菜,进派出所,放羊,去江西上饶。那时候最令人敬佩,不图名利的网络歌手心然的一首《红叶夕歌》陪着我度过了那个月的漫长的日子。至今每听此歌,当时所发生的情景仍历历在目。同年七月十号,我来到了济源,到现在已经一年多了,也正式步入了屌丝的生活轨道。
  理想的生活和现实的差距真的很大,很大,这不免让人难以接受,但又不得不受。有很多人为了物质上的追求而忽略了精神上的追寻,这样精神的压力会更大,他的生活也就失去了原本的意义。我想拥有的也只不过是一个简简单单,平平淡淡的生活,然而经过这几年的经历,想拥有那样简单的生活真的很不简单,绝对不简单,不简单啊!我累了,但是我仍然仰望夜空,看的依然是月亮,很少关注星星,我时刻盼望着,明月何时照我还,我好去实现我那平淡简单的生活,要问我什么时候才能够实现?答案:或许是明天,或许是将来,又许或是永远。(待修)
  ——(喻)
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发表于 2013-12-10 23:41:20 | 显示全部楼层
生发的困惑我们很容易解释为理想和现实的距离,其实我想说这早已超出了距离的层次,这是一个鲜活精神的正当要求。

我的经历或许不一样,但在追求上却不无相通之处,很多的美好的东西被生活冲得七零八落,一番挣扎之后只得跟生活达成妥协:我可以生活得很粗俗但不能活得很粗俗;我可以没有身体的自由但不能没有精神的自由;我可以被认为很无能(做不了官也挣不了钱)但一定不能让我感觉不到自己的力量。

我们是吼叫梦最响的国家却是最缺乏梦也是最找不到梦的地方,不必责怪自己,是这个社会病了,不应该用你的人生为它买单,或许需要的还是你的思想的救治。

最后我想说,生发尽量少跟现实发生一些无谓的争斗,毕竟心灵的自由才是最大的自由。工作的话太不适合的可以换换,就把它当成生存的工具吧,往前看慢慢会好起来的。
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发表于 2013-12-15 12:43:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 喻萍 于 2014-6-14 19:11 编辑

事业无须惊天动地,有成就行;

金钱无须取之不尽,够花就行;

朋友无须形影不离,想着就行;

爱人无须嘴不离爱,忠诚就行;

儿女无须是多与少,孝顺就行;

寿命无须超过百岁,健康就行!


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